天天天晴

年龄：2个月

性别：未知

小名：小龙、毛毛..........暂定小龙

TO 小龙

      为何叫小龙呢，皆因你爸造型特像李小龙，自然而然的，你的小名就成小龙了

      当妈妈我还傻傻的以为吃蘑菇搞到肠胃炎的时候，原来你已经悄悄的埋伏起来了。为此，之后很长一段时间，妈妈我极度懊恼之前的踢毽子、打羽毛球、转呼啦圈、大吃螃蟹等行为。某个周六的早晨，好奇心驱使下，发现试纸出现了两条杠，结果你爸睡得朦朦胧胧的就给你妈我来了一句：恭喜你....诶，你怎么不恭喜我来着？！

      也许是你在宣告存在权，之后的一段时间里，妈妈都处于极度反胃、对气味极度敏感的阶段，甚至于一度，小小见红了，于是把妈妈我吓得乖乖的呆在家里一周不敢动弹。

       今天很开心，根据记录表上显示，你的小手臂有印刷字体“1”那么长了。每一天，妈妈都在感受着你奇妙的变化，也因为你的到来，妈妈在办公室里成了重点保护动物，大家都呵护着，守护着你，所以，你一定要好好的！

班里日益蔓延的感冒也延到了我身上，挑了个周末，就挂倒了

上次的手术、这次的感冒，每每身体不舒服的时候反倒最令我觉得温暖，半夜里总会有一个人在探着你的体温、久不久帮你盖被子，很温暖很温暖

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妈妈昨晚夸了你一番，只因告诉她，我们常有争执，但是从不闹别扭超过一天，往往不过一晚，你就来哄我了。妈妈说，这才是男人该有的，男人可以有脾气，但是要会包容女人。我很确信，你给了足够的信心我家人，他们都很确定我会很幸福，而我同样也是。现在的我们，是在开始互相的磨合，磨合的过程也许辛苦，但最终是为了让我们靠得更近。

总是为着自己那无谓的瞎忙活而最后伤神，你不紧，我何必要呢？

能欺骗我，是因为我信任你，无关大小，不怪别人，只是讨厌自己，何必将别人随口乱噎当秘诀

    愿嫁给你，无论贫穷富足、无论环境好坏、无论生病健康，我都是你忠实的妻子

     2011年9月14日

你的诺言最终还是实现了，在登记结婚的前一天，忙碌如你，时间紧迫之下还花了一个下午奔波了几个店就为了找到有感觉的那个戒指。

你说：遇到你的第一天已经想娶你了，娶不了你就娶不到老婆了，所以下辈子我肯定是要跟着你转的了。

很幸福，谢谢你！

      今年中秋最不同的就是好多的人一起过，未来的家人

      今天终于把战鞋搞定了，看着他不耐烦的样子，心里会有点点的受伤，也许我不要太重视这些婚礼的东西，我会心里更加舒服一些

      晚上，本是快乐的中秋，莫名其妙的因为倒车太慢得来一番不耐烦的骂声，登时心情跌到谷底，堵着心里那股委屈出不来、睡不着，干脆就到楼顶晒月光，平静的把那股委屈全部都流光，之后心情越发的宁静，晒着月光、吹着风、静静的思考着我们之间的关系，不知道是否可笑了一点，后天就要登记了，整晚我却被一个问题所困扰着：到底要不要跟他过一辈子呢？

      诚如他所说，他的脾性就这样，我该理解的。恰恰是我理解这是他没有恶意之下改不了的性格，因而让我越发的担忧，这样的性格，我有这个自信能忍受一辈子吗？那些不耐烦、那些恶言恶语、那些漠不关心，连我都控制不住的每次的恶言恶语之后，我忍不住的难过着：既然那么的爱我，关心我多一点、对我好一点很难么？为什么总是要冷战之后才会在乎我着我的感受、为什么总是在我板起一张冷面孔之后才能得到你的嘘寒问暖？ 为什么那么日常的关心与呵护彼此之间不能多一点点呢？ 当然，也许问题根本就出在我身上，他一直如此没变，只是我无法接受这个方式罢了.

初定9月15去登记

理由：他生日，将来可以很牛的告诉小孩：你爸人生收到最好的生日礼物就是你妈妈

初定农历2月12摆酒，地点待定

理由：周日啊，而且春暖花开的时候，可以穿漂亮的抹胸款婚纱

现阶段的主要任务：弄好身体，我要生个漂亮的宝宝

好久不见

都一年了

甚是想念

看了陶晶莹的访谈，富有故事的一个女人成功的妻子成功的母亲，有着她独特的爱情课堂，感情就是需要无限的爱去维系，而爱更多的是通过肌肤的接触、拥抱、言语表露出来，作为女人，时刻让自己给予对方新鲜的感觉。她的爱情课堂，也许更是男性了解女性的一个传播口，男人觉得女人难懂，其实女人一点都不难懂，也就一点点的温柔、一点点的嘘寒问暖，足以令她为你付出一切。

人生、事业、爱情、婚姻、家庭，给予别人爱，让每一天的生活都充满爱，看齐陶晶莹，做一个从容的女性！

      心血来潮的看完了四年来的一些日志，为着自己得到的而喜悦、为着自己曾经失去的而落泪，最终为着自己的成长而欣慰。

对于家人，感谢你们一直都坚定不移的支持着我，感谢你们让我知道应该追求什么、应该为什么而奋斗，感谢你们让我拥有了一个如此独立的我

对于友人，尤其亲爱的urah、娜娜，感谢你们陪我走过了那么多的艰难时刻，分享着开心，心疼着我的悲伤，安抚着我的伤痛，感谢你们总是充当着我的那个“垃圾桶”
对于吴，感谢你对我全心全意的曾经，无私的付出及包容

对于过去，我并不后悔，对于未来，我倍感珍惜

珍惜，也就给予无限包容

对于李，你是我的现在及未来，我珍惜

今天花了一天的时间整理宿舍、煲汤，学会了炖虫草花花胶汤，每每看到你瘦削的脸庞，我总是无比心疼，总想用最好的为你进补，只是你总是忙到连补的机会都没有。

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改变你能够改变的，接受你无法改变的-----（有感于两人不算争执的争执之后）

我既无法改变，也接受不到，于是失落，是我太失败了么？

范范的歌里总是唱着，所谓的好，就是我的家人也被照料、我的朋友为你撑腰，即使你有一堆的坏毛病，那依然是最好的，但我的家人总被忽略，我的朋友因不了解根本无法为你撑腰。改变不了，只好接受，但每每充当你的角色对家人示好之后，心里却忍不住黯然失落！

渐渐的发现，不知道如何与你沟通，因为总是不知道该说什么，琐事你没耐心听、不感兴趣的你不愿意谈、要么是你“这个问题我不想讨论”、要么就是“假设的问题没必要谈论”.........努力的希望发掘着彼此的共同点，却成了你所认为的多此一举。

记着关于你的重要日子，记着你爸妈的事情、记着你爸妈的喜好、记着你家人的衣服尺码、记着你朋友的事情、记着你讲过的每一句话、记着你对我的好...........但，记得所有是否最终也是多此一举呢？我开始害怕自己又产生了一些消极的想法。每当拿起电话时，害怕自己的无法可说；也害怕意见相左了之后变成了你所谓的吵架。尝试着说服自己，忙碌如你实在抽不出心思对我，但，依然失落感泛滥。

倾听且懂我，那么那么的难么？我努力的靠近，却越发远离。

无聊的军训，既没有锻炼出学生钢铁一般的意志，也没有激发出他们奋勇拼搏的精神，纯属打发时间

军训结束，假期只剩15天，总是纠结于如此漫长的假期却让自己虚耗了，出游，似乎缺少了一些动力，总是陷入未知的等待中。

25号是宿舍出清的最后期限，不知道是否真的要搬出去呢？纠结

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看了一部不错的泰国影片，初恋这件小事，如此纯真如此写实，却让我感动不已

原来生理期这东西，来了你烦，不来你更烦

我要好好调理，拥有一个棒棒的身体，然后为你生一个棒棒的baby

第一个的情人节，因为房子，最终还是与他一起
很匆忙的离开了家，带着每次离家的那股伤感，在高温下奔波了7个钟头，满心期待着见面的嘘寒问暖及温情，结果因自己迷糊的改了下车地点而得到一个臭脸及劈头盖脸的臭骂。撒娇的话咽了回去，，看到那一大束玫瑰花的甜蜜感消散，唉！还是我最爱的香槟玫瑰

出乎意料之外的在他家，却换得无限委屈，爸妈的精心准备只是得到他家人的冷漠回应，没有一句的感谢、没有一句对我家人的问候，自顾自的看着无聊的电视。一屋子的人，却让我显得格格不入，心一点一滴的寒起来，为何他的家人会如此过分呢？宁愿他们不尊重我，也不愿意他们不尊重我的父母，眼泪不争气的啪啪往下掉，努力的埋着头慢慢啃着那碗饭，不愿让人发现满眼水雾的自己。害怕爸妈觉察不对劲，谎称感冒鼻音，告诉爸妈：“他的爸爸妈妈一直说你们太客气了，准备了这么多贵重的东西，太有心了，托我好好感谢你们.........” 挂完电话，无声的痛哭，为什么会这样呢？为何总要扮演着这样的角色呢？

      今天，妈妈突然来了句：回来怎么没见你跟阿财通电话了，以前天天晚上聊电话聊个把钟的。笑笑，无奈的回句：今时不同往日了啊！其实原来发展得过快了，连许多的甜蜜来不得细尝就消失了！

     may曾经问过我：跟他一起会后悔么？

     其实，从来没有质疑过自己，也从未后悔过在自己的生命中出现了他。但为何，我竟然一点都答不出我们在一起时最开心的情景，为什么我会答不出来了，貌似我与他共同经历的，努力的把所有不开心的都从记忆当中删除掉，但是脑海里依然停留着他的那句：你变了，不再是我理想中的那个样了。我黯然，我变了吗？还是从头到尾都不被理解。发了几百字的短信给他，依然胸口塞着，眼泪对于人来说是最大的发泄，为什么我努力发泄之后仍然没办法把塞在胸口的东西释放出来呢？突然自己还是那个样子，开了水龙头很难关了。依然是同样的结果，几百字的短信之后，换来的是他无比的愧疚以及深沉的道歉，这样的结果是我想要的么？道歉的话语自从认识他以来听得好多，但为何每一次都是这样周而复始，为何每一次最后就是换得道歉，这样的道歉会这样一直无止境下去吗？ 慢慢的，连我自己都没有信心了

手拖手，排排走

这样的日子好幸福

周三游水，大半年了，第一次这么彻底的运动，好舒服啊，就是搞不明白我怎么老是学不会游泳换气呢？丁丁也不好意思教我们，看来只好下次让李大人教我了

周四水濂山，一行五个人，好过瘾啊！喜欢这种单纯学生式的生活！

       痛并快乐着

       身体越发的出现不适的讯号了，拖着MC期的身体，还是狂热的冲过了澳门，踏上珠海的那一刻，百感交集，如此熟悉且陌生的土地啊，我对它总是有着难言的情感。

       澳门其实是一个很神奇的城市，在这里可以见证到极致的奢华以及极之的贫困，一度，我都怀疑在这样环境滋养下的澳门人是否会无比浮躁呢？结果同事轻描淡写了一句：其实他们习惯了之后，赌场的环境对他们来说不存在任何的意义了。呵呵，欣然接受了这个说法，脚踏实地的务实在这里还是随处可见的。因为有彬少的服务，于是基本就是闲逛澳门，悠哉悠哉的乱晃，去了奢华的威尼斯、感受了传说中的黑沙滩、触摸到了几亿的文物展，也完成了大人及妈妈交代的任务，开心ING

6.1   晚修完后的无比疲惫，最近状态不佳，像是憋着出不来的感冒热气。今天与小朋友们度过了他们最后一个六一儿童节，仅仅只是一个棒棒糖，已经让他们无比开心。

下午放学有个咨询被放飞机了，一个人坐在咨询室里，细想着我们两之间的一切，为何因一个结婚的事情让他觉得如此烦呢？而我明知他现在不愿考虑这个问题。或许，问题的根源在于我对自己的不自信，源于我那极度缺失的安全感，是我在害怕最终两人走不到一块吗？是担心面临30未嫁的舆论吗？是我在担心爱情过早的变质了吗？或许，这个不安全感同样根植在妈妈的心底。身边的人并没发现，其实我对婚姻是非常恐惧的，而这恐惧也恰是来源于我的不自信，或许正因如此，在恋爱中，我总是不停的希望从对方身上索取到更多的安全感，希望对方给我的承诺、希望对方对我的亲昵、希望对方对我的包容，一点一滴的去打消我的不自信、不安全感。每一句的没心没肺得到的依然是没心没肺的答案，呵呵，也许，选择了一个人，就应该去包容对方没心没肺的性格吧。

晚上，想给他几句甜言蜜语，来不及与他分享一些快乐，莫名其妙的又起了争执。挂掉电话的那一刻，鼻子跟着酸了起来，为什么他总是说怕我哭，却又总是惹我哭呢？他不明白我，我不明白他，但为何沟通不良时得到的答案又是不愿沟通了呢？

每个人的原生家庭对于这个人的影响非常大，根植在这个人心里，我的原生家庭带给我的是对婚姻的恐惧及婚姻的责任，而他的呢？如果说新建构的家庭是按照原生家庭的模式去复制，那是否我现在也在害怕着我与他会复制了他父母的模式呢？

      很长很长一段时间没有梦这个概念了。哭着挂完了电话，朦朦胧胧睡着了，梦里的他多了一个一摸一样的弟弟，对我无比的好，体贴优雅浪漫。呵呵，是我的潜意识太明显了么？

      与妈妈为着一个选日子与否的事情而争执了起来，妈妈总是不满着为何对方毫无任何的规划，甚至对于选日与否都只字不提，他爸爸如此、他妈妈如此、他亦如此，而这样的不作为却是让家人对他的信心不断的下降。 不明白，为何身边的人总是不停的在问着我，他妈妈也不停的在问着我，突然发现为什么结婚的规划问题变成了我一个人的事情，问他，也只是得到一个简单的“年后”，无他，而这个答案让许多人都觉得无比的不满。连我自己都禁不住要怀疑，他是真的想与我建立一个家庭吗？为何没有任何的规划，没有任何的热络呢？他家人不满，不满于为何还不赶紧结婚；我家人不满，不满于为什么男方没有任何的规划，从自信的安抚周遭的人，到了及后用发脾气来逃避问题，一点一滴的在不停说好话去维护家人对他的信心，也许反倒是不停的在说服我自己，我已不知道自己该如何了，也许就这样迷茫无规划的继续拖吧，拖到终有一天、终有一人受不了而爆发~

原来真的好难

对于他没心没肺的性格，觉得有点无奈，我不是学心理的么？该如何去调试这样的状态呢？是该冷却段时间么？

    晚上，看着无聊的《单身男女》，听着彦宏蹩脚的唱着“我愿意”，竟哽塞了，是我太投入了吗？仿若你正在对我轻哼着！       

    最近又开始散步了，喜欢微风中走在操场上的感觉，一位同事告诉我，物似人非后的某一天，再见到他的初恋男友，却发现他依然是自己最爱的男人，只是此时的她已有了一个好好先生的老公与可爱的女儿，此时的他也有了一个爱他唯一的老婆，曾经的沧海桑田，成了彼时的无限唏嘘。呵，亲爱的，我是多么感谢，茫茫人海中，我能够与你相遇，不迟不早，我们就这么相遇了、相爱了；呵，亲爱的，我是多么的幸运，此刻及后，我的世界里都充满的只有你，无他。喜欢陈晓东的声音，轻声低吟出的我愿意，也是我给予你的：

我愿意

思念是一种很玄的东西
如影~随形
无声又无息出没在心底
转眼~吞没我在寂默里
我无力抗拒特别是夜里喔
想你到无法呼吸
恨不能立即朝你狂奔去
大声的告诉你
愿意为你我愿意为你
我愿意为你忘记我姓名
就算多一秒停留在你怀里
失去世界也不可惜
我愿意为你我愿意为你
我愿意为你被放逐天际
只要你真心拿爱与我回应
什么都愿意
什么都愿意为你

     最近得生活总是围绕着我俩的房事 买什么样的位置，买什么样的价格，具体需要考虑的问题，原来真的好多好多。清明在他家住了三天，他的家人对我都超级好的，喜欢这种大家庭当中融洽的气氛，觉得自己被一大家子的人宠着，好幸福！

题外话一：第二天晚上他家来客人，于是他被他老妈从客房赶回自己房里睡了   真是开明的老妈啊，倒是把我弄得特不好意思

题外话二：原来男人某方面的大小真的是看鼻子的哦 

     今天凌晨，被他的电话吵醒了，告诉我做了个我跟了别人要与他分手的噩梦，反复的告诉我不要胡思乱想，他真的好爱我，o(∩_∩)o...这个家伙，朦朦胧胧之间，告诉他：你是我的第一个男人，也会是最后一个的！

        2011年4月3日，希望我老掉牙的时候依然清晰的记得这一天的清晨，给予了你最重要的决定

        我要你做我的第一个男人，也要你成为我这辈子最后一个男人，此刻的我不再彷徨，想起你就让我觉得自己无比幸福，保留着每一天希望留在你身边、黏着你、看着你的心情，期待着每天醒来都能有你在身旁，希望着在我身边的你每一天都是无比的幸福无比的快乐！

致上范范的《最重要的决定》

我常在想应该再也找不到
任何人像你对我那么好
好到我的家人也被照料
我的朋友还为你撑腰
你还是有一堆毛病改不掉
拗起来气得 仙女都跳脚
可是人生完美的事太少
我们不能什么都想要
你是我最重要的决定
我愿意每天在你身边苏醒
就连吵架也很过瘾不会冷冰
因为真爱没有输赢只有亲密
我愿意打破对未知的恐惧
就算流泪也能放晴将心比心
因为幸福没有捷径只有经营

    话说男与女之间最就是半糖主义，不用天天黏在一起、不用天天无话不说，保持甜而不腻的关系是最好的。

    一周一面，是否他的心中也如我一般这么的思念呢？忍不住又想着，既然如此思念，为何不来看我呢？！忙忙忙，忙到我似乎天天与MAY一起拍拖了，他对我的控诉无奈，甚至有了些丝的不解，不解我为何如此任性。我那合情但是不合理的任性，险些因为他的控诉又掉眼泪，末了告诉他，自己尽量不任性 ，但他也需要包容我的任性，最终算是达成协议了吧？！

                 做这个沙拉时第一个想到的就是你

              亲爱的娜娜很给心思的挑了这个蛋糕，我们的爱情来了么？！

与姐妹们的闲聊，到了一定年龄之后，似乎大家的话题总是离不开感情

为着URAH的犹豫徘徊而心疼，为着娜娜的甜蜜而幸福，为着大头的迷茫而叹惜........

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李大人，木木的，能够忽略了我的第一个生日，能够忽略了对我的承诺，我总说他没心没肺，他总在我的控诉后无奈万分，怕我掉眼泪。他总是想弄昂贵的完美的给我，但是忽略了其实，只要给个温暖的拥抱，我就已经觉得幸福了！

听着莫文蔚的如果没有你，发现自己已经离不开你，喜欢你毫不犹豫的抱着冰棍一样的我，喜欢你细细的亲着我，喜欢你不其然的说着那三个字........

想跟你跑遍整个世界，想与你一起得到所有人的祝福，也想跟你共建一个小窝，然后每一天每一天都腻着，不离！

你为我魂牵梦绕，我为你的魂牵梦绕而辗转反侧，睁眼到天亮！

凌晨4点，睡不着发了个短信过去，立马电话回过来了，感动~ 因为关于你的铃声是最大声的

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第三次见面，很自然的拖着我的手，娇嗔的瞪着他

笑笑，无辜问我“不行吗？”

“当然不行”

“好吧，那就放了”

其实，挺温暖的

第三次见面，他告诉我一见钟情很喜欢我，逼问他什么感觉，总是笑笑不说

喜欢笑笑的宠溺的眼神看着我

“出差三个月，可能一个星期才能回来一次，不能常常陪你，我的感觉会一直不变.......”

不停的告诉自己，不能太相信男人的甜言蜜语，但是，哎呀，我还是无比甜蜜。

临别小心翼翼的抱我，没有很深很深，然后告诉我：“已经很克制的了”

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我总是患得患失中

MC期，还是不愿意过广州，也许是我潜意识希望留在东莞，给彼此时间

可是这个坏蛋，放我鸽子  

决定不理他

收到了一大束粉玫瑰

放满了花瓶、放满了桌子，好开心！